Мочить в сортире. Почти по Путину. (реальная армейская история)

15.03.2011 - Сергей

 

Приехали мы как-то на одну заставу. Я в тот момент в ИСАПРе служил (инженерно-саперная рота).

Вообще, следуя доброй пограничной традиции, служба на заставах подчинена не столько уставу, сколько стремлению к выполнению задачи, здравому смыслу и банальному желанию безпроблемного сосуществования. Насколько это возможно, естественно. И так живут не только бойцы, но и командование заставой, начиная от сержантов-сверхсрочников и заканчивая командиром.

Основной принцип – служба превыше всего! А все остальное вторично. Все понимают, что глупо докапываться до солдата почему, мол, воротничок расстегнут, если он только с фланга и пешком по жаре отмахал туда-обратно 22 километра. Но редко, слава Богу, очень редко, попадаются исключения…

И вот приехали мы на заставу новую систему ставить. Ну это такой Г или Т-образный забор с колючей проволокой, если кто не знает. Бывает еще сеткой. Но не суть. Просто если на каком-то участке старую систему сняли, то новую нельзя поставить «завтра» или «потом как-нибудь» – в границе дыр быть не должно! А соответственно, пока не доделаешь, обратно не вернешься.

И вот мы возвращаемся вечером: уставшие, грязные как черти и просто-таки жутко голодные. Проползли в кубрик, помылись, переоделись, в порядок себя привели и выдвинулись в застАвскую столовую. На подходе нас перехватывает прапорщик. Молоденький такой, борзый. Нас увидел, демонстративно остановился, вытянулся. Не принято это на границе, но мы как-то тоже приосанились переглянувшись и приближаясь к нему честь отдаем. Он в ответ козыряет и сразу спрашивает:

- Куда?

- Ужинать и обедать одновременно товарищ прапорщик. – отвечаем.

- Вы что, бойцы, совсем распоясались? Прием пищи заканчивается в 20.00, а сейчас время сколько?

- 21.30, – отвечаем, – но мы же не отдыхали – систему ставили.

- А это ваши проблемы, – отвечает эта уставная крыса, – на заставе есть распорядок, вне его могут питаться только наряды, а вы – не они. Посему: крууу-гом марш! И что бы я на заставе вас не видел.

Офигели, развернулись и ушли. А кушать-то хочется… Желудки уже к позвоночникам прилипли: с самого завтрака и после 12-ти часового рабочего дня на свежем лесном воздухе во рту маковой росинки не было.

- Пойду, – говорю я, – просочусь в столовку.

И пошел. Осторожно, не напрямую, а через подхоз. Добрался незамеченным. В дежурке киваю знакомым и уточняю где повар.

- У себя. – Говорят, но при этом смотрят грустно и сочувствующе.

Ладно. Идем сразу на кухню. И с порога:

- Что за хрень?, – спрашиваю, – нас что, здесь голодом решили уморить?

- Ничего не могу поделать, – отвечает ефрейтор-повар, – жратва уже порционно разнесена, старшиной заставы посчитана. Ключи от хлеборезки у него же, так что извините.

- Это тот хмырь-прапор молодой? – Спрашиваю.

- О, уже познакомились? Сами от него стонем. Садист и идиот. Пытается нас по уставу жить заставить.

Дальнейший диалог пересказывать смысла не имеет, так как этой репликой суть уже была сказана. Максимум что смог добиться, так это обещания, что через 20 минут и на 10 минут соответственно картофелехранилище будет открыто…

Вы не представляете какой божественный вкус может быть у простой картошки, жареной без соли на солидоле (да-да, том самом, аналоге литола и прочих минеральных смазочных материалов) на ржавом листе железа при помощи простой паяльной лампы! Мммм… фуа-гра отдыхает.

Утром следующего дня мы, уже имея некое представление о порядках царящих на этой заставе, пытаемся превентивно решить свою продуктовую проблему, то есть вынести с завтрака максимально возможное количество еды. У меня батон за пазухой, у остальных тоже хлеб, масло в газетку завернутое в наколенном кармане и пачка чая. Но!… Не тут-то было…

- Стооо-ять! – Встречает нас на выходе из столовки этот хмырь. – Это что?

Молчим.

- Таааак! Крууу-гом! Все оставить и вон отсюда! Ефрейтор Перехотько, – это уже повару орет – за разбазаривание продуктов питания три наряда вне очереди!

Дааа…, подставили пацана…

На границе за самой работой держим военный совет.

- А что, – говорит сержантик наш, – хочет он по уставу, пусть будет по уставу. А по уставу нам должны либо сухпаёк выдать, либо горячий обед привезти.

Принято, пробуем.

Наступает время обеда, я к низам. (Кто не знает, так называется неприметный столбик, в который можно воткнуть штекер телефонной трубки и поговорить с дежурным по заставе. Верхи, соответственно – это радиосвязь).

- Балтика, балтика, я сапер.

- Сапер я балтика, чего надо?

- Еды надо, время обеда. Ждать?

Треск статистических разрядов, тишина.

- Балтика, балтика, скажите что-нибудь.

- Сапер, вы там курите чего? С какого такие пожелания?

- Балтика, ваш же старшина по уставу нас жить призывает, вот пусть обед и везет.

- Передам, на связи через пять минут.

- Принято.

Проходит 5 минут.

- Балтика, балтика, я сапер.

- Слушаю сапер.

- Обед ждать?

- Шишига на левом фланге, занята. Командирский УАЗик с командиром в отряд уехал, так что придумывайте сами что-нибудь.

- Принято.

Переглянулись. А что значит «придумывайте сами что-нибудь»? Придумали. Два человека из шести, а именно столько нас было, берут Калашники и уходят охотиться. Работа, соответственно, остается оставшимся четверым.

Два зайца на шесть здоровых и голодных молодых мужчин это вызывающе немного. Тем более, что от зайца убиенного при помощи Калаша в еду мало что остается. А барсук оказался либо не съедобен, либо мы просто барсуков готовить на костре не умели… Хотя, с другой стороны, Мересьев ёжика сырым съел….

Короче на заставу прибыли по-прежнему жутко голодными, но на этот раз не в 21.30, а в 23.30 – работали-то фактически полдня не шестеро, а четверо.

Картошка. На солидоле. Лист железа и паяльная лампа. Божественный вкус, лучше чем прежде. Наверное потому, что на этот раз с приправами – солью. Предварительно притыренной утром в столовой.

Третий день не особо отличился от второго, за исключением то, что заяц был один.

Четвертый день по-прежнему не задался:

- Вымогательство сухпайка успехом не увенчалось, так как оказалось, что «прикомандированным не положено»;

- Шишига опять была занята на левом фланге, а УАЗик куда-то уехал;

- Зайцы оказались умнее чем можно было предположить и временно сменили место дислокации;

- Раненая косуля ушла к полякам, а преследовать ее там мы по понятным причинам не рискнули;

- Найденная дикая плантация ежевики не смогла утолить наши ожидания от нее, но для неслабого расстройства желудков ее хватило;

- Приехали на заставу в час ночи, так как неудачная охота и сидение в кустах заняло больше времени чем хотелось бы.

Мммм…. Картошка…. На солидоле… Уже родной лист железа и паяльная лампа… А если при приготовлении таким образом картофеля мелко-мелко покромсать листы смородины, перемешать их с солью и готовить на этом, то получается блюдо достойное дорогущего ресторана.

За едой идут разговоры на счет сложившейся ситуации и того, какая скотина этот самый прапор – старшина. Рассматриваются разные варианты решения проблемы:

- Вариант все бросить и уехать в отряд отвергается сразу – не позволяет чувство долга и неизвестные последствия;

- Вариант в обход застАвского начальства достучаться до нашего ротного коллегиально признан не эффективным – решаться проблема будет минимум неделю, а от такого меню за эту неделю мы просто загнемся;

- Сходить в самоход и поменять что-то на еду тоже не выход, так как до ближайшей деревни 24 километра, туда – обратно 48 соответственно. Далеко и долго – можно спалиться, да и потом местные, живущие в приграничной полосе, всегда стучат;

- К заставским бойцам за помощью обращаться не выход – они сами в таком же положении, да и потом им все равно с завтрака-обеда-ужина ничего вынести физически не дают.

Обсуждение проблемы уже переходило в фазу заведомо нереализуемых и фантастических проектов, когда один из моих собратьев по несчастью неожиданно сказал:

- Тротил.

- Что тротил?

- У меня есть тротиловая шашка. Стограммовая.

Идея родилась неожиданно…

Вы представляете как выглядит уличный военный сортир? Это такой деревянный сарай со ступенькой внутри в которой имеется 9 (в данном случае, по крайней мере) дырок (очек). Построено данное сооружение, естественно, над огромной выгребной ямой и на максимально удаленном от казармы, по понятным причинам, расстоянии. С задней стороны доски к грунту плотно не прилегают, а расположены от него на расстоянии 15-20 см для какой-никакой вентиляции.

Утром следующего дня, еще до завтрака, старшина направился на обозначенный объект с известной целью. Но там его ждала засада… Только он снял штаны и в позе орла пристроился над очком, как где-то внизу под ним в коричневой жиже раздалось – Буллль…

Это тротиловая шашка привязанная полуметровым шнурком к кирпичу для лучшей затопляемости стала тонуть, тихонечко шкварча огнепроводным (бикфордовым) шнуром….

Жахнуло не особо громко (что легко объясняется плотностью среды), но очень эффективно. Сортир как будто подпрыгнул, но не развалился. Примерно четверть содержимого выгребной ямы через уже упомянутые 9 очек оказалась внутри, равномерно размазанная жирным слоем по стенам и потолку, за исключением отвратительного вида сталагмитов на полу. Но это мы увидели потом, а для начала из распахнутой двери перед нами предстал… Вы смотрели фильм «Догма»? Там был такой персонаж – говнодемон. То есть демон созданный из фекалий. Так вот, пред нами предстал он. Предстал, сделал пару шагов и рухнул в травку.

Разбирательство примчавшегося в течении часа и продолжавшегося неделю особого отдела установило, что скорее всего пострадавший сам виноват, так как предположительно что-то взрывоопасное уронил в очко сортира. Как и почему оно сдетонировало следствие не выяснило. Всем личным составом заставы он характеризовался как неадекватный и через чур жесткий, а когда при досмотре (обыске) его каптерки и жилой комнаты обнаружили неучтенных более десятка РГДшек, какое-то фантастическое количество патронов к АК и ПМ, парочку списанных и «уничтоженных» со спиленными номерами СКСов, то все встало на свои места. Сам он ничего пояснить не мог. Контузия.

А сортир оказалось проще сжечь, чем отмывать. Чуть-чуть напалма, два дня работы – и на его месте стоял новенький, пахнущий свежей струганной сосной.

А прапорщик этот комиссоваться отказался и выйдя из госпиталя перевелся из Пограничных Войск во Внутренние Войска.

Все описанное происходило в 1990 году еще в СССР.

Да, угрызений совести никто из нас не испытывал и, как мне известно, не испытывает до сих пор.

0

Андрею Миронову – 70…

08.03.2011 - Алексей Агаронян

Замечательному актеру Андрею Миронову 8 марта исполнилось бы 70 лет, но из них он прожил всего 46 с половиной. Благодаря фантастической трудоспособности и таланту, он успел сделать очень многое – сыграл десятки ролей, создал множество неповторимых образов. На сцене Театра Сатиры, которому отдал 25 лет жизни, Миронов поставил несколько спектаклей. Но главное – он заставил помнить о себе и 20 с лишним лет спустя после ухода.

Ну разве мог он не стать актером? Ведь и родился почти на сцене. Актрису Марию Миронову в роддом увезли прямо из театра 7 марта 1941 года. В этот же день поздно вечером родился Андрей Миронов. Правда, в свидетельстве о рождении родители указали другую дату – 8 марта. Тогда советские женщины еще не знали, какой подарок получили к празднику.

Игрой он увлекся всерьез и надолго, сниматься в кино начал еще студентом, а после окончания Щукинского училища каждый год – по две-три новых картины. Фразы его героев цитируют зрители.

Незабвенным его сделало, конечно, кино, но по-настоящему счастлив, как он сам говорил, он был в театре. В Театре Сатиры Андрей Миронов служил 25 лет. Народный артист России Юрий Васильев вспоминает: «Я у него учился все время, стоял в кулисе, даже если не был занят в спектакле, в сцене. Я смотрел, как он работает, и это была фантастика».

На сцене Андрей Миронов создал десятки образов – Чацкий, Хлестаков, Дон Жуан. Правда, Гамлета – роль, о которой мечтал – он так и не сыграл. Увлекся режиссурой, поставил пять спектаклей. О его фантастической работоспособности в театре до сих пор ходят легенды. Народный артист России Михаил Державин рассказывает: «Он одну сцену репетировал вместе со мной в спектакле. Я уже был в стороне, отговорил текст, а он повторял. Я считал, сколько раз. Он поднимался по лесенке и переворачивался – 49 раз!»

Постоянно занятый в театре, он и в кино продолжал сниматься регулярно, но своими ролями, такими искрометными, запоминающимися, был недоволен. Переживал, что режиссеры видят в нем только комедийного актера. Народная артистка СССР Вера Васильева вспоминает: «Планку он ставил себе очень высокую. Мог бы ведь успокоиться на том, что он всем нравится песенками, танцами, легкостью, очарованием, но он этим не успокоился».

И все же он сумел вырваться из крепких оков экранного амплуа. Сначала Илья Авербах превратил Миронова в чудаковатого и неловкого врача-стоматолога Фарятьева, не разрешая мыть голову, чтобы его легкие светлые волосы стали сальными. Потом Алексей Герман вообще заявил, что придется побриться наголо для роли журналиста Ханина в картине «Мой друг Иван Лапшин». Миронов не сразу, но согласился. Как оказалось, это была режиссерская проверка на прочность, а волосы не тронули.

Поклонники Миронова дежурили у подъезда, заваливали его цветами. Друзей тоже было немало. Женщины Миронова обожали, а он почему-то очень боялся одиночества. В последние годы он болел и больше всего не хотел умереть беспомощным, на больничной койке. Страхи эти были напрасны.14 августа 1987 года во время гастролей в Риге он играл своего коронного Фигаро. На полуслове Миронов упал на руки Александра Ширвиндта. Скорая приехала быстро. Легенда или правда – никто уже теперь не узнает, – но, говорят, по дороге в больницу он закончил монолог, доиграл сцену. Спустя два дня Андрея Миронова не стало.

В свой 70-й день рождения со своей родной сцены поклонникам устами друзей он снова говорит: «Здравствуйте, это я!»

И как всегда, из зала звучит БРАВО!…

В И Д Е О

Андрей Миронов –  Песня Черного Кота – «Голубой щенок» – ВИДЕО

Андрей Миронов – Белеет мой парус – «12 стульев» -  ВИДЕО

Андрей Миронов -  Обыкновенное чудо  - ВИДЕО

Андрей Миронов –  Женюсь – ВИДЕО

Андрей Миронов – «Я пью за здоровье немногих…» – ВИДЕО

Андрей Миронов – Бриллиантовая рука – Остров невезения – ВИДЕО

Андрей Миронов -Женюсь,женюсь…. – ВИДЕО

Б Р А В О !..     Б Р А В О !..    Б Р А В О !..

0

8 Марта…

08.03.2011 - Алексей Агаронян

Среди весенних первых дней
8 Марта всех дороже.
На всей земле, для всех людей
Весна и Женщина похожи!

Примите наши поздравления,
В международный женский день!
Пусть будет ваше настроение,
Всегда цветущим, как сирень,
Пусть будет жизнь прекрасна ваша,
И дети счастливы всегда,
Пусть дом ваш будет полной чашей!
Удачи, счастья и добра!

0

Прошу меня за всё простить…

06.03.2011 - Алексей Агаронян

Первый шаг на пути к Великому посту – Прощёное воскресенье. Как ни трудно представить современному человеку, в этот день в дореволюционной России даже царь испрашивал прощения у своих подданных. Император объезжал войска и просил прощения у солдат, посещал монастыри, где просил прощения у братии, навещал архиереев, чтоб и у них попросить прощения.

Спроси у любого: «Как провести Масленицу?» И практически все дадут приблизительно один и тот же ответ: «Съесть побольше блинов!». Мало кто вспомнит, что в народной традиции смысл «сырной седмицы» заключался еще и в подготовке к Великому посту. Уже в сырную субботу православная церковь вспоминает «святых мужей и жен, в подвиге поста просиявших». Всех «мирян» это должно укрепить на «подвиг духовный», напомнив, что в нем нет чего-то чрезмерного, не по силам современному «светскому» человеку: ведь и древние святые были обычными людьми, с такими же «немощами плоти», как и мы.

- На Прощеное воскресенье на литургии в церквях читается Евангелие с частью из Нагорной Проповеди, где говорится о прощении обид ближним, без чего мы не можем получить прощения грехов от Отца Небесного, – поясняют священнослужители. – Вот почему в этот день христиане просят друг у друга прощения грехов, ведомых и неведомых обид, принимают все меры к примирению. «Иначе напрасны будут все наши труды в предстоящем посту. Не примет Господь многочисленных земных поклонов, если в сердце будут продолжать жить обиды на брата, зло и недоброжелательность к ближним», - писал архимандрит Иоанн Крестьянкин.

Интересно, что впервые «чин прощения» появился в монастырской жизни египетских монахов. Перед наступлением Великого поста, чтобы усилить подвиг молитвы и подготовиться к светлому празднику Пасхи, монахи расходились по одному по пустыне на долгие сорок дней. И не все возвращались обратно: кто-то был растерзан дикими зверями, кто-то погибал от жажды. Потому, расходясь, монахи просили друг у друга прощения за все вольные или невольные обиды, как перед смертью. И конечно, сами от души прощали всех. Каждый понимал, что их встреча в преддверии Великого поста может оказаться последней. Для того и существовал «чин прощения» – чтобы быть примиренным и прощенным со всеми и – благодаря этому – с самим Богом.

Как «выкурить» Масленицу?

Веселая Масленица закончится с наступлением Чистого понедельника. Еще сто лет назад первый день Великого поста наши предки начинали рано: в четыре, в пять часов утра шли в баню, чтоб основательно «выпарить» из себя «блинный» жирок.

Так на семь недель менялся уклад жизни всего российского общества. Как ни трудно представить это современным бизнесменам, закрывались мясные лавки. Одежду в Чистый понедельник надевали простую и темную, разговаривали негромко…

Самый дух Масленицы-лежебоки, запахи недавнего гулянья, из многих домов выкуривали вон. В знаменитом романе «Лето Господне» Иван Шмелев описывает это так: в таз клали раскаленный кирпич и мяту, сверху на них лили уксус. С этим тазом, из которого шел кисловатый запах, обходили комнаты. По всем домам прятали в шкафы нарядную посуду, от икон убирали праздничные лампадки красного стекла, вместо них ставились лампады попроще – синие или просто бесцветные. До Пасхи укрывалась чехлами мебель.

«Позвоните родителям!»

Как провести Великий пост, каждый современный человек решает сам. Для тех, кто решил поститься, повторим традиционное наставление священника: отказавшись от скоромной пищи, не менее важно не «есть» своих родных, близких, знакомых! Иными словами, поститься нужно еще и духовно: не ссориться, не сердиться, не сплетничать, обходиться без ругани, бороться с гордостью,завистью и дурными привычками. А еще, как советует один из современных российских священнослужителей, время, которое в обычные дни мы тратим на «зависание» в Интернете, на телевизор, лучше посвятить чтению духовной литературы. Или просто общению с родными, играм с ребенком… Навещайте стариков и больных («Позвоните родителям!», как призывала нас социальная реклама), помогайте людям, поддержите бедного, накормите голодного, утешьте плачущего – это и будет ваш пост.

Александр ЕФРЕМОВ.

0

Весна…

01.03.2011 - Алексей Агаронян

Всех с наступившей весной!.. ;-)

       

      

_____________________________________________________

Возможно, это кому то поможет встряхнуться, немного взбодриться после зимней спячки… ;-)

                                    

0

И всё таки весной…

25.02.2011 - Алексей Агаронян

0

Cироты…

21.02.2011 - Алексей Агаронян

 

Прокурора Подмосковья временно отстранили от должности. 

Прокурор Московской области Александр Мохов отстранен от должности на время служебной проверки, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Генпрокуратуру. Кроме того, от должностей временно отстранены первый заместитель Мохова Александр Игнатенко и ряд других сотрудников ведомства. Проверка проводится в центральном аппарате Генпрокуратуры в связи с информацией о связях прокурорских работников с незаконным игорным бизнесом в Подмосковье. Как отмечает РИА Новости, после подмосковного «игорного скандала» Генпрокуратура также решила провести проверку органов прокуратуры в других регионах страны. Как сообщила агентству официальный представитель Генпрокуратуры РФ Марина Гриднева, проверки пройдут в Самарской и Свердловской областях, а также в Ставропольском крае.  17 февраля сообщалось о начале служебной проверке в прокуратуре Московской области. Уже тогда Александр Игнатенко был временно отстранен от должности. Его и Мохова считают покровителями предполагаемого организатора подпольного игорного бизнеса Ивана Назарова. Назаров и его предполагаемые сообщники в настоящее время задержаны. 11 февраля в отношении них было возбуждено уголовное дело, однако через три дня заместитель генерального прокурора РФ Владимир Малиновский отменил постановление об этом. Однако Следственный комитет практически сразу же после этого возбудил дело заново. Александр Мохов обвинения в покровительстве нелегальному бизнесу отвергает. Вместе с Игнатенко он обратился за госзащитой. 

mylenta.com

 

 

 

0

С днём всех влюблённых!..

13.02.2011 - Алексей Агаронян

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость – первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно – хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил – человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость – двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она – стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то «подкрасить» характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные – сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
«Ты любишь?» – «Конечно!»
«А ты меня?» – «Да!»

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно;
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина…

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
«А я и не думал, что ты такая!»
«А я и не знала, что ты такой!»

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе иль в бою!

«ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ»  Эдуард  Асадов

_________________________________________________________________

В качестве подарка, всем рекомендую к просмотру этот замечательный фильм.

«Тело в любви» Body in Love (L’odyssée de l’amour)
Год выпуска: 2008
Страна: Франция
Жанр: Документальный фильм
Продолжительность: 1:26:42
Режиссер: Тьерри Бинисти (Thierry Binisti)
Производство: Transparences productions/ 17 Juin media/France 2/France5

В ролях:
Sandy Lobry (Juliette)
Samuel Theïs (John)
Aurélie Valat (Emilie)
Benjamin Baroche (Bastien)
Joakim Latzko (Sélim)

Описание: «Тело в любви» – фильм известного французского режиссера Тьерри Бинисти. Это необычная и очень интересная комбинация романтической комедии и научного исследования в области нейробиологии.

Тело в любви  -   ВИДЕО  –  1 часть

Тело в любви  -   ВИДЕО  – 2 часть

0

Белые мухи

12.02.2011 - Алексей Агаронян

Снежинки под микроскопом. Чудеса природы…

0

Мурашки по телу

03.02.2011 - Сергей

На имхонете нашел вот такой рассказ.
Выкладываю здесь с разрешения автора блога.
______________________________________________
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.

В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:

-»Я! Дас юдише швайн!» и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое «юдиш» и что ее ждет, знала.

Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет… А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:

-» Тефощка. Ау! »

«Кте ты ест? »

«Ком, дас кляйн юдише швайн…»

«Ау! Ми тепя искать!»

Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще… Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей…

Тут же вызвали «майстра» из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.

В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась. С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока…

В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.

Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.

Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в <> комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи. Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.

Человек ко всему привыкает.

Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов…

Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь. Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со «знакомыми» немецкими офицерами. Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!?

О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!

Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня… На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.

Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о <>. Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.

В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.

Был 1943 год.

——————————————-

Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в

полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.

Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.

Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку». Узнала по голосу…

0